¿Podrá ser que el Girasol florezca en noches de eclipse?

The nada

Hay episodios como este que no sé lo que pretendo hacer. Sucede que mis sentidos no reaccionan y solo quisieran ser sombras disparadas por pestañas, ser una suerte de transparente esencia que no se alcance a ver en lo alto del silencio, porque a veces el silencio daña. Si... daña y hace marchitar el tiempo, como si esta fuera la piel de una anciana que consumida por el paso de los años no hace nada más que marchitar, sí.. marchitar.

A veces el dolor no parece una canción, más bien me suena a una melodía aletargada que llena sus corcheas con preciso candor de un desasosiego, desasosiego que no puedo dejar de amar, porque amo ese desesperado sentido de la locura, porque locura es lo que hago entre estas líneas que no tienen sentido para mi, y mucho menos para tí. Creo que soy nada, y en otro sentido soy más que nadie, las palabras que rodean mi persona no gozan de coherencia, porque mi trabajo es escupir lo banal, y amar lo profundo. Por épocas infinitas he buscado la felicidad en la mirada de transeúntes que no fijan sus pupilas en las mías, siento el cansancio del andar aventurero del cual tanto me fío... Y por qué fiarme si los humanos no hacen más que engañarse entre quimeras... En fin, este es el fin de mis palabras.. mis palabras que ni siquiera comenzaron con el principio. 

Solo un consejo, no lances la piedra sin haberte considerado el apropiado para hacerlo.

Lúgubres y jubilosas palabras para mi suerte.

Camino por la acera y voy a medida que avanzo, dejando mis ropajes tirados por la humedecida ciudad que no pretende secar sus tibias calles, mis pies cansados y callosos por la profundidad ligera y dura que pisan mis guiadores de sendero. Al viento nada danza, solo las hojas que caen de los árboles de mi recuerdo, de tu recuerdo... Los sauces al poniente se balancean con un candor tal que parecieran que bailasen mutuamente, celebrándome al paso que voy dando mientras las observo alegremente con admiración. Por encima de mis cabellos aparecen unos pajarillos que volaban cuales me llevaran con ellas, al igual que el firmamento azul que me sonreía con sus pomposas nubes porque yo transitaba esa dimensión tan única en el alma. 

Todos felices me animaban para perseguir aquel tesoro tan preciado que como por arte de magia, la naturaleza misma me regalaba. Sus aires, su verdor excéntrico me inspiraba júbilo por no irme al inframundo, ese subtérraneo lugar que me buscaba como endemoniado para clavar su puñal maldito, para matarme los ánimos, los cancerígenos sentimientos que se amedrentaban una tras otras en mi corazón, sin querer huir de mis humanidades más internas. Cuando me vi en el precipicio de la existencia, trataba de respirar y se me hacía pesado, no había majestuosa realidad soñada, sino un túnel de posibilidades que se jactaban de hacerme morir en el instante mismo. Entonces, el mundo que mis ojos veían desapareció de pronto, no entendí cual fue tal actuación digna de magia circense, simple complejidad de actos que me hicieron desmayar por un momento. 

Vi el sol, el amanecer gigante como un todopoderoso. En lontananza admiraba hermoso espectáculo de tranquilidad, mi sien recuerda su imagen vigorosa, sus colores, sus expresiones enigmáticas que poseían inspiraciones de civilizaciones ulteriores, sentí la misma encarnación del Dios mismo en mi persona, cual conexión me llevaba a lugares inefables, simplemente de silencio inesperado. Entonces allí comienza la historia de mi vida, de mis lúgubres vidas terminadas y otras sin continuar, la existencia que me pesa y a veces me inmuta, la brisa que me alivia y me ahoga... La misma senda que durante diecinueve años me lleva en la aventura del espejismo y la realidad. Esa misma Ítaca que suelo buscarla en infinitas ocasiones,  expediciones que llegan siempre al mismo destino. VIVIR.

Hacia lo salvaje.

Todo al comenzar y al terminar tiene un paso adelante o hacia atrás. Toda felicidad puede verse acortada con un suspiro de lamento, como si al alma se le estuviera acabando el aliento... así mismo, toda tristeza tiene su sonrisa infundada, su miedo al futuro, a los momentos posteriores de soledad o de compañerismo recalcado. Pero todo, todo esto tiene un principio y un final, todo es efímero, cada situación de este paraje nos hace continuar o quedarse allí observando como sus garras van carcomiendo nuestro interior de manera que no nos quede esperanzas ni sueños por cumplir.

Algunos tragamos la saliva del dolor e intentamos proseguir sin altanería alguna, solo con el ánimo de vivir y tener un mañana menos lúgubre, pero perdemos en el intento con tal de encontrarle el maldito porqué. Sufro esa obsesión de encontrarle a todo una justificación prudente, una ridícula respuesta en el silencio de los otros que me ven con la amargura de sus retinas, con el diablo metido por dentro, cual fuera a desatarme todas las iras posibles, fácilmente queriendo acabar con lo poco que va quedando de mi humanidad...

Perdono errores, vidas inocentes, seres en proceso de volverse humanos, manos asesinas e incluso monstruos subterráneos...pero a ciertos animales irracionales les debo manifestar que se es más fácil mirar las grandes malezas de la selva, pero no así observar las vigas que están cegando su sendero. Como un simple carroñero que se adueña de las sobras de los demás, se vuelve menos complicado alimentarse sobre lo ya atacado, en vez de buscar su propia víctima para entonces tener conocimiento principal de como se ataca, se encuentra y actúa.  

Por eso después de tanto explorar por los lugares más recónditos de mi interior y de tu triste alrededor, es que comencé a moverme con cautela por los bosques, decidida a encontrarme con grandes fieras y hacerme con ellas, cuales huraños mundos no me espantaran nunca más y entonces no encontrar límites que me detengan. Aburrida de tener que creer todo lo increíble, es que me alejo de tus palabras y sigo mis intuiciones, cual quelonio arrastrando su andar poco recurrido y algo temeroso, emprende seguro un nuevo viaje en donde ni tus mentiras ni tu existencia me vinieran por interés.

No necesito ni grandes mamíferos, ni un inofensivo felino, solo necesito algún tipo de individuo con mente aventurera para explorar mis grandes miedos y ahuyentar de una vez todo lo que has sembrado dentro de mi frágil estructura complicada. Solo quiero seguir, caerme... llegar una cima caminando a lo más lejano de esta ciudad o más allá de las selvas humanas. He elegido sacarme la tierra que me mantenía oculta, ya no hay nada que pueda detenerme, porque no tienes ni idea de lo alto que puedo volar, ni lo ávida que soy para actuar. Voy hacia lo salvaje.

Y ahora corre hacia el bosque,

su fortaleza, su nuevo hogar.

Indutiae

Estos días así me hacen tambalear. Los climas fríos y morados del cielo me hacen reflexionar y hacen calar el helado ambiente en mi consciencia, invitándome a desahogar los grandes demonios que se asientan en mi cabeza. Sujeto mi equilibrio a las paredes de mis silencios, y trato de no gritar con ahogo para evitar escándalos, no quiero provocar una urgencia por todo lo que he llevado silenciosamente, con el alma cautiva de no manifestar nada, como si al corazón lo hubiesen amenazado por palpitar con tanta rabia e injusticia frente a lo que el destino le ha dejado.

Me he sentido débil en el transcurso de estas lunas y de estos amaneceres tan prósperos que a veces no me sonríen, sino que me encierran en la misma cárcel de los dilemas y de todo aquello que no podemos decir, porque dicen que el silencio en ocasiones ayudan al humano a estabilizar sus instintos y emociones... De vez en cuando para mí son lo contrario. Intento de tratar con indiferencia a todos los asuntos que ya no son correspondidos con mí persona, pero esto es difícil cuando se trata de sentimientos comprometidos.

El camino que he ido recorriendo se ha convertido en la gran trinchera que guardo para sostenerme fuerte ante cualquier circunstancia, pero no es posible cuando esa encrucijada es una de las tantas personas en las cuales has confiado y amado como uno más de tu entorno, y luego se van como si no arrancaran ningún resquicio de tu memoria. Yo entiendo que no soy la mejor de las personas, ni que tampoco suelo ser un ejemplo de las buenas obras humanas. Pero amo con todo el corazón y cuando me entregan algo a cambio, yo lo cuido como si este fuese mío...

Muchas veces me han escupido palabras a la cara y promesas que pocos han de cumplir, me incluyo porque además con esto, se desvanecen las diez mil muestras de sinceridad  y hermandad que uno entrega por simple amistad. Escucha, no tengo mayor estilo literario ni estético al manifestarte todo lo que llevo, pero si tú lo estás entendiendo, es porque algún mensaje tiene entre líneas. No es más resentido aquello que va con la supuesta verdad por delante, sino aquella persona que carece de sentido empático para solucionar las heridas de hermandades y de soledades. La incomunicación es uno de los peores y grandes problemas de la especie humana, y también es para mi desgracia, uno de los defectos que más me han hecho daño. 

Mirar hacia atrás no tiene pecado alguno, vivir pensando en que no tiene sentido si lo es. Cada flor deja un pétalo caído antes de marchitarse, cada señal en el cielo es una estrella viviente que ha de estar en ese firmamento por alguna causa desconocida. Todo tiene su efecto, todo su consecuencia, no hay nada que podamos hacer con lo que ya ha sido, pero si tuviésemos Otredad, se podría hacer algo al respecto.

Si el Egoísmo en este maldito mundo de apariencias fuese menos dañino, tenlo por seguro que todos seríamos más humanizados y menos rencorosos. Si el Amor reinara en toda las personas, lo más probable, es que no tendrías por maldecido mi nombre.

Nos escondemos en la fría indiferencia al sufrimiento innecesario de otros, incluso cuando lo causamos.

La noche y tú.

La noche y tú. Así somos a la par, como si nuestra vida se hubiese empeñado en descubrirnos mutuamente una vez más, como si jamás mis labios se hubieran topado antes con los tuyos. Habían luces resplandecientes, era una noche de Primavera que confundía al extraño Otoño que se desaparecía con tu llegada, cual brisa con la fuerza de huracán llegaba de golpe a mi atarantado corazón. Entre las risas y carcajadas de mi locura, nacían miles de emociones que se espantaban en mi sien, y que hacían latir de manera desesperada al interior y a cada rincón de mi alma.

Tenía la sensación de hacer y deshacer mis tormentos, de hacer un borrón al desdichado ayer para que al presente no se le perdieran las huellas caminadas, porque si me arrepentía de algo, era, evidentemente, de haber olvidado como era respirar tu aliento. Y aunque la vida no me hubiera entregado la oportunidad de recordarla, realmente necesitaba un tanto más de tu calor.

Con tu mirada perdida y fija a la vez en la misma pequeña y revoltosa humanidad, pude encontrar una vez más el refugio y el equilibrio de tu silencio. Acompañada de tu paz, todo se vuelve dichosamente distinto, al alba el día tiene un ambiente más placentero, con una mezcla de templanza y hogar infinitos. Para mí este inmenso lugar no era un sueño, y no me parecía en lo absoluto desconocido, sin embargo se me presentaba como algo tan hermoso y nuevo que no evitaba sorprenderme de tu persona, como si tu patria jamás fue explorada por mis manos.

Siempre a la hora precisa, en la ocurrencia más mínima de tus instintos, es que apareces de sorpresa a revolver todo otra vez, pero de la manera correcta y perfecta. No puedo escribir cosas más honestas, si estas palabras dichas suenan para ti en la forma más inspiradora, para explicarte que desde entonces y una vez más, me has inspirado en esta melodía armoniosa de amor que nacen de tus adentros.

Desde tus manos, mi pequeño intento y tu beso nuevo, hay un largo sendero de emociones y sinsabores que supiste curar con tu dulzura. La medicina que prometía hacer su efecto, logró la adicción de la revolucionada mujer encausada en tu mar, porque a esta la volviste más feliz desde aquel escenario en la playa con el viento en nuestros semblantes, con el abrazo desinteresado que me entregabas con el mar de testigo, pues del mañana no había que fiarse y de mi silencio aterrador tampoco. Entonces ahí todo vuelve a tener sentido aparente, tú y yo, el atardecer a nuestras espaldas, y tu sonrisa verdadera que me hacía vibrar de felicidad. De pronto como milagro mis manos se paseaban ante los demás con sutil coincidencia, me abrazabas hacia el conocido sendero de siempre, nuestro Norte impredecible. Todo me llevaba a tu aire.

Los días siguientes no cambiarían demasiado, mis miradas solo se fijaban en tus pupilas negras enamoradas, y mi sonrisa no podía escapar de la tuya. Como ves, mi vida volvió a encontrarte y a la vez me encontró también, pero con una energía tan nueva que hacen renovar y afianzar nuestros lazos irrompibles, pues somos dos cómplices que han unido sus existencias al nombre de la felicidad y el momento. 

 

Es así mi historia a tu lado, simple, necesaria y profunda, como tus palabras cuando ves mi carita ansiando amarte con el alma, con la vida. He errado mil veces, una vez más no tiene novedad, es solo que contigo no debí haber caído jamás...Pero el destino es sabio, me tenía preparado la recompensa más bella, recuperarte, volver a sentirte, por siempre cuidarte, es decir, día a día amarte.

Otra cosa, mariposa.

Sigo sorprendiéndome.  La vida es uno de esos sueños andantes que uno debe tomar muy en cuenta o simplemente tirarla por el horizonte de la realidad para entender que si al destino se le ocurren miles de peripecias, esas miles serán las que conducirán tu existencia.

No tengo palabras sabias porque mi sabiduría es simple y real, no son grandes diálogos filosóficos y entre tantas aventuras que he cargado, se me hacen nada comparado con los que otros han llevado en nombre de su leyenda. He vuelto para quedarme en este sitio apropiado. Apareció el sol resplandeciente, y me ha iluminado tal como estaba escrito. Ha ocurrido cuando justo las pasiones se estaban saliendo de control, cuando la cordura no halló nada mejor que desaparecer y hacer de mi respiración y de mis horas un poco más latentes.

Las danzas de mis horizontes jugaron para una encrucijada maestra, cual trampa hizo botar todas las palabras de aquel libro que parecía estar cerrado para siempre, pero no… estaba pendiente el último capítulo, en donde el final tenía una inminente razón: Tu incoherencia.

Dentro de todo lo que iba experimentando, comprendí una vez más que nada es seguro ni eterno, en realidad siempre lo he sabido, como si esas notas y acordes melodiosos de aquella misma canción fuesen un instante hermoso de paisajes horrendos de ilusión que a mis ojos parecían el verdadero oasis.  Pero mi serena inquietud de proseguir fueron más categóricas y crecí como semilla en un prado sincero y cálido… No te di más importancia de la que jamás debería haberte dado, pues corazón, estabas ofuscado de razones y no más bien de sensaciones en la piel.

Te dedicaré mis palabras al terminar este discurso. No puedo gastarte más, prefiero guardarte como una estúpida razón de vida. Prefiero no tenerte en nada de lo que puedas existir. Prefiero de hecho, existir para no tenerte en nada. Y ¿Por qué,dirás?... Corazón prosigue.